追忆似水的年华。。。

        昨天是结业考试，今天是毕业考试，合格之后就是向上车操作迈了一大步，接下来就是桩考和路考，再过俩月咱也是有票的人了，争取在结婚前拥有自己的爱车，嘿嘿~好象买车的几率比结婚更大些吧？至少我现在仍然还是单身。

        其实交规考试很简单，也许是自己以前没接触这个领域在考前特别的紧张，以至于突然失眠，早上好容易才起床，头巨疼的感觉。没有坐班车自己去了考场，下车的时候就后悔了，因为我把地点方向搞错了，那边又是城郊连个出租车都没找见，一路人告诉我一直往前走看见公路就到了，之后我就拼命的望着前方，感觉都要望眼欲穿了也没看见。考试时间也快到了我终于爬上了考场的六楼，其他学员都在，看见他们我就跟看见亲人似的，稍微歇息一会就爬下六楼，谁让我一紧张就老想往厕所跑呢？？然后再爬回六楼，大家都进去考试了，教练把我的表格给我让进去考，才发现真坐电脑前我一点也不紧张了就是累，爬楼累的。一边大口喘气一边答题，好几次手不听使唤按错键子。

        考试时间是45分钟100道选择或者判断题，90分及格，如果答第一次不及格的话可以再答一次，只要是在45分钟之内完成就好，我最少能答两次，答三次也很平常，就这样我用了12分38秒答完了全部的题，按结束键是94分吧好象，及格了下机走人，比我先考的学员目送着我走出考场。

         教练看我出来说：回去等通知吧，下次不带这样迟到的。我笑着说谢谢然后又爬回一楼去，考试极其顺利，就是过程比较辛苦。回去的时候终于坐对了车，虽然天气有些潮湿阴沉，但心情还是很晴朗的，中途还给老人让个座，虽然经常让座但这次觉得特别的开心。

         下午睡了俩点依然很困，继续睡去了。。。。。。

       交规学习是三天半的时间，今天是最后一天，我依然早早的起床，慢慢的收拾，迟迟的出发，走进教室时已经下课了，其他学员都在电脑旁练习，我一个人趴在桌前奋笔疾书，一千多道考题我连三分之一都没看到，真是郁闷！虽说之会抽考其中100道，但天知道我会不会是个倒霉蛋，抽到的都是我不会的题？

        中午两个小时的休息时间，我就在打扑克声、争论声、电影声和一屋子的乌烟瘴气的强干扰下发奋图强，题虽然没有全看完，但也看了一半多了。下午一点教练着重讲了考试的难点和重点，并告诉我们如何对付考题的技巧等等，然后上机操作。我算过了，考试时间是45分钟100道选择或判断题，如果速度快的话可以答2到3遍，也就是说考试时候如果答一遍发现没及格可以在时间没到的前提下再答一遍确保通过。当然答案都有应该容易通过，可90分才是及格线比较让人担心。上机操作四遍，两次通过两次未过，有的的确是不会，有的是自己粗心审题有误，明天下午先是驾校结业考试，然后后天是交管部门的正式毕业考试。还要努力啊~~~

       这次是没有太多的思想准备就去学车，有些无奈。这个季节总是让我无精打采，显得疲惫，更乐于蜷缩在某一角落冬眠，有些事情睡下了也就暂时忘记了。

      上课三天以来今天是最郁闷的了，晕晕忽忽听了一天课基本上没听懂什么，因为讲的是汽车内部构造，维修啊等等的，图文并茂详细具体，我感觉教练讲的也很到位彻底，可我就是不懂，一点点都进不去的感觉。教练说不怪我，因为大多女孩子从小就少接触这些自然就不会理解。也是，我要是都懂了就去修车了。可是考试怎么办？？

      教室里总是太多人抽烟，呛的我眼睛都睁不开。总是借上厕所的机会出去透透气，屋外不远处就是星海公园的海边，抬头看看天空，一抹昨日的阴霾，是干净透明的蔚蓝，再看看大海，在天空映照下也是蓝色的，却是深蓝。不喜欢冬季因为怕冷，却特别喜欢冬季的大海，安静、深沉、包容，也特别的寂寞。一个人可以静静的走在岸边，眺望远方，若有所思，没有喧嚣破坏思绪，没有路人打扰心情，寂寞过后的微笑，是大海也是自己的。

      不是很喜欢夏日海边的喧闹，见的多了就疲惫也倦怠了。不要总在八月去看海，不要总在人如潮涌的季节去看海，如果你喜欢海，就该记住：冬天，不要忘了到海边去走走。安妮宝贝第一部小说集《告别薇安》里的文字，时间过了六年我还清楚的记得。或许就是从那时起，我爱上了冬天寂寞的大海。

      对于海的喜欢也有夏的原因，从星海湾畔的温情相拥到旅顺南路的沿途海天一线，再到军港之夜的许愿烟花，以及从他口中娓娓道来热带岛屿的椰风海韵，都让我对海有特殊的情怀。

      如果说一滴泪是我对你的一次想念，那么整个大海就是我对你的无限眷恋。到现在我仍然在爱。。。

       闹钟准时在七点响起，懒懒的不想起来，迷迷糊糊中接到同事电话，说做了一个真实又可怕的梦，对我来说好象有些荒唐有些好笑，不过感谢她在梦中惊醒第一个打电话给我，也气愤她打扰我的睡眠。

       电话里有两条短信，同学发的，说外面大雪很冷要多穿衣服云云，没全看完就删掉了，罗哩吧唆的。不过还是赶紧起床拉开窗帘兴奋着自己赶上2006年冬天N次下雪里最大的一场，全副武装着领球球下楼了，大雪花纷纷扬扬，这样的天气这样的场景这样的心情让我想起了2004年的12月，在抚顺呆了七天，离开的时候就是下着这样的雪，被夏宇小心翼翼的牵着手走，他知道我脚不好容易摔倒，总是时刻在我身边，看到雪花飞舞的我是欢快的，在一个小空地上踩出好多个脚印，几个小时之后他告诉我他又回到学校回到我们走过的那条小路上，在留有我脚印的空地上呆呆的看了一会，因为那里有我的脚印，让他觉得很亲切。就在现在当我再回忆起这句话的时候，我的心里都是暖暖的。曾经他是多么的爱我啊~！

        有的时候我的确会耍小聪明，又特别会偷懒，看着外面的天气想想教练的班车一定会晚到，就决定下午去上课。午饭后去上课，教室里人很少，可是很讨厌几乎都是男的，烟味呛的我眼睛和嗓子都不舒服，最讨厌的是身上和头发也被熏上烟味。下午的课看似简单却易混淆，重点难点我尽量记在本子上，写着我自己能看懂的文字。最头疼的汽车构造也开始讲了，刚开始有些物理知识，还可以应付，接下来的专业知识就比较头疼。

        上课地点在海边，窗外的雪又开始下，越来越大，教练们怕我们回家不方便提前下课，挖哈哈~~~真好，真想每天都是这样的天气。我是不是欠揍了？？现在认真学习是珍爱生命的表现，可我还是幸灾乐祸的样子。

         回家路上顺便逛了下街，外面太冷人们都在商场里扎堆，接近年底活动越来越多，热恋情侣、甜蜜夫妻…我看不清他们的脸，却知道他们是笑着的。一个人默默的走着，想起一句歌词：这是一个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。。。

         我算是个很懒惰也很散漫的人吧，不太喜欢被约束被限制。我当然知道这些并不是优点，却也难以改正。或者一直没有太好的理由让我改正。

          今天下午开始是为期三天半的交规理论学习的第一天，突然很正规的作息时间一时还不太适应。因为我懒我墨迹我P事多所以又迟到了，不过还好还好，教练还没进入主题，第一天嘛，主要是教育，交通法规啦，安全啦，我一直听着教练讲啊讲的，在本子上写啊写的，突出的写出：安全第一，坚决不做马路杀手~！其实学车的想法并不是很强烈，用同事妈妈的话就是女孩子家学什么车，太危险了。其实我知道这是我懒惰的借口，我总是想依赖人，什么麻烦的事烦琐的事讨厌的事都由别人来做，而自己就坐享其成，然后做自己喜欢的事。虽然都是这样想的，可几乎没这样做过，因为很多事情我都不太放心别人帮我去做，或者帮我做完了我还是觉得不放心得再去重复一遍。比如别人做我会做的东西吃，我就觉得他做的不好吃；比如别人整理完东西我要再整理一遍，总觉得自己整理完的看着顺眼，如此云云……老妈说我这个人毛病太多，也太矫情，没几个人能忍受我的臭脾气，遇到喜欢的人就爱的死去活来，遇到讨厌的人就冷眼不稀罕见。我说这是敢爱敢恨的典型，多有性格啊~！一同学说没人能养的起我，反正大家都是这样说的我也没办法，干吗要别人养啊？？虽然我很依赖人，毕竟我是女人嘛，想被人疼被人爱被人宠也很正常啊！

           教室在海边，下课回来真是冻S人了，跑了两家超市才买到自己最爱的油辣子，其实胃口不好不该吃那么多辣椒的，但是嘴谗忍不住，不过庆幸的是皮肤还是蛮好的，不会因为吃辣椒而长痘痘，HOHO~~~~偶爱洗澡，皮肤好好~哦哦哦哦哦………………

    三年后，如果我们还在一起，我就带你去西藏。
                                                                                          ——题记


    还记得那是八月的下午，西边的太阳散发着余威，人来人往的商场门口，我望着天，说终有一天我会去西藏，要么和最爱的人一起，要么就一个人。他看着我，喃喃的说：三年后，如果我们还在一起，我就带你去西藏。我笑着回答：不要给我说三年后，太久远，即使三个月三星期之后的事我们都没办法预料。他低头不语。

    素有日光城的拉萨，是与太阳直线距离最近的城市，站在那里，不仅可以看到最清晰最明亮的星光，闻到最热烈的阳光，还可以亲吻到最接近真实的灵魂和爱情。后来我们偶尔会提起这件事，他说如果三年后我不跟他去西藏，他绑我也要把我带去，让西藏的圣洁见证我们的爱情。春节晚会上听着韩红的《天路》，我也会憧憬着某一天我们结伴去西藏，站在世界的屋脊、望着蓝天白云、飘扬的经幡，感受爱情带给我们的美好。

    可是当七月青藏铁路真的开通，举国欢庆的时候我也热泪盈眶，是感动也是悲凉，那个说过要带我去西藏的人已经离开多时，那段感情也早已随风而逝。而我却还记得这句话，这个约定。

    爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个。很多人都说感情不是可以计较的事情，但少爱的一方始终会离开，因为还是不够爱；多爱的一方也最终会失去，因为太过爱。当缘分不在，当爱情离开，关于这些爱的记忆都不需刻意的抹去，因为爱情也是一次成长。

    我不知道我们是不是在错误的时间相遇，在正确的时间分开？亦或者我们从开始就爱错了彼此。可是那时候的爱情特别的真也特别的深。我从未后悔与他相识、相知、相爱，从未后悔对他的付出，也很感谢他陪我走过的那段日子，最初的永远是最好的。很庆幸他把最初最好最完整的爱情给了我，这是我一生最宝贵的回忆。他是唯一让我笑到很放肆、把我宠溺成不会吃惊却任性的孩子。

    当我心情再平静些时就会去西藏，一个人。对于每一个向往西藏的人来说，那里就是天堂，纯净圣洁。没有喧嚣没有匆忙，有的只是朴素和宁静的生活，而在天堂怀念我的爱情也是最美好的。

    
    
                                                                              By：橘子
                                                                     2006年12月09日  15：22分 
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       跟我一起长大的姐姐终于嫁了，心里是说不出的滋味，早早的我们就约好，等她结婚的那天我给她做伴娘，我想这是我最后一次做伴娘了吧。婚礼前夜，我们睡在一起，还是一样的嘻嘻哈哈，没大没小。躺在她的身边我翻来覆去，她也一样难眠。

       回忆慢慢的回到了小时候。。。

       回忆篇……

     姐姐是我的堂姐，只大我一岁而已，准确的说是仅仅大我10个月零23天，我们从小一起长大，而我也一直在她的呵护里成长。当我还在襁褓里的时候她已经开始蹒跚学走，当我还不会爬的时候她已经开始咿呀说话了，当我还在小推车上她已经开始推着我走了。我生来就比她大，她却总是用瘦小的身体用力的推着我。一直以来她都是这样照顾我的，并没有因为她仅仅大我不到一岁。

     她虽然成长在农村但思想却比我成熟，高中没毕业就辍学工作，那时她认识了第一个男朋友，一个大她很多的男人，这个男人很疼她对她很好，我不知道姐姐付出过真感情没？但我知道他夺走了她的纯真。分手是在父母的逼迫之下结束的，之后很长一段时间这个男人一直求我去找姐姐，很多年过去了，我只记得这个男人说的一句话：如果我娶了你姐姐我会把她供起来养。我想他是爱姐姐的，但我却不了解姐姐的心情。

     因为这件事情姐姐离开了农村，来了这里，我们又生活在一起，开心快乐，她很漂亮也很讨男人欢心，追她的人很多，但她都没有接受，我相信这不是她对那个男人的坚守，仅仅是疲劳后的暂时休息。她身边的很多朋友爱屋及乌，对我也很好，他们和姐姐一样习惯叫我的小名，习惯照顾我关心我。

     我和姐姐的感情历经20多年仍然深厚，她照顾我永远要比我照顾她多。我们在一起的时间很多，却很少谈论所谓的爱情，因为她不相信，她很现实，不像我总是迷失在爱情的童话世界里无法找到出口。


     我向来跟她没大没小，因为她只大我一岁而已。但我很爱她，因为这个世界上唯一疼我的姐姐只有她一个人而已。有的时候我觉得我和姐姐不是一个世界上的人，但这并不影响我和她的感情，我们的感情除了亲情，或者还有友情吧。

     婚礼篇……       

                                                 
     她结婚对我来说是件隆重的事，我特意去选了一件小礼服，是尊重，也是一种纪念。结婚的当天姐姐早早的起床去化妆，我躺在床上听着外面的风声雨声，不免担心起来。她回来的时候雨已经快停了，可还是很冷，我化好妆换好衣服跟她一起拍照，我是一点不紧张，又不是第一次，可不知道待嫁的她那时是怎样的一种心情？？

     姐夫的车已经停在窗外了，姐姐开始着急了，让我很是窃喜，伴郎长的真难看，虽然我已经有足够的心理准备了，但仍然很失望。好在外面的雨已经停了，天气还是潮湿的冷，我和姐姐穿着白纱在风里颤抖，加长林肯在小小的胡同里拐来拐去，我们在车上一个劲的哆嗦，姐夫还在打趣，说我的脸早上现吸的脂，突然变小了！晕撒，什么破姐夫啊？欺负小姨子。唉，都说今年结婚好，真的是好冷啊~！

     新房里热闹非凡，姐夫的七大姑八大姨一呼百应，大家此时都像专业龙套似的，在摄像机面前卖力的表演，当然都是本色出演，值得赞扬。倒是我跟没事人儿似的溜溜达达，左顾右盼，最后把伴郎给整丢了，谁让那小子长的不出息呢，扔人堆里就找不着了。

     昨天那个天气对于我们来说，绝对是个挑战，嗷嗷的冷，尤其是星海湾广场，简直就是风在吼、雨在下、大海在咆哮，到酒店的时候海风特别的大，幸好我长的比较敦实，不然真有被吹山上的可能。还要按部就班的摄像，我快疯了。
  
     十一点多宴席正式开始，记不得准确时间了，忙的晕头转向，基本上能想的都想到了，却还是忘了一件重要的事，结婚证忘准备出来了，真佩服那个证婚人，手里没东西还能胡泡半天，怪不得人家能当领导，这点跟我比较像，或许我比他更厉害吧？嘿嘿~！婚礼仪式进行时，我和伴郎在台下站了半天，从介绍新郎新娘，证婚人讲话、新人行礼、感谢双方父母包括讲话，倒香槟切蛋糕……象征性的仪式看似简短却很漫长。仪式一结束，只听主持人说宴席开始了，大家都低着头开吃，主持人提醒我们四个人也吃点东西垫垫底儿，我迅速的找了个人少的桌，正好鲍鱼刚上了盘子，我甩开腮帮子就吃，管他淑女不淑女的，这年头谁装淑女谁就得饿死。刚倒了杯饮料还没等喝就被叫走了，开始了更为漫长且残酷的敬酒工作。天那！二十多桌啊~！要累死人那~！！！

     从可能最先走的那桌开始敬起，然后是双方的亲戚邻居，这些人都怎么了？罗哩吧嗦、墨墨迹迹的说个没完，主持人开始活跃气氛，组织大家开始卡拉OK大赛，分娘家和婆家两组，因为都是在“战斗”状态，根本没人响应，他怕冷场自己先来了一首，然后偶老妈代表娘家客跟主持人合唱了一首《为了谁》，把现场跟镇了，大家都顾不上吃，一个个伸着脖子向前看，我都乐P了~！唱完后大家都喊着再来一首，不知道主持人怎么知道她是偶老妈的？在台上一个劲的说，呀，你是伴娘她妈啊？？我当主持人这么多年，第一次和伴娘她妈一起唱歌~！！……这时，所有的目光都CHUA CHUA我了！我差点把托盘竖起来挡脸，其实人家很腼腆的。。。 

      我们四个就这样穿梭在不同的面孔相同的酒桌，不同的笑容相同的祝福中，重复着同样的工作，保持着相同的表情，其实是笑容已经僵硬，动作却更加熟练。还是偶爸爸好，给俺留了一个鲍鱼，其实是偶妈把鲍鱼省给偶爸吃，偶爸都把自己的留给我吃，要是他俩早十年这样恩爱，或许故事就不是现在这个样子。唉，一声叹气~！我，有点悲伤。

      忙忙碌碌、浑浑噩噩的宴席终于结束，原定下午的外景拍摄因为天气的原因，大家都放弃了，这样也好，我和姐姐回家睡了一觉，姐夫赶回酒店陪着最后一桌。等我们醒来外面天黑雨大，其实只有五点多而已，我们又匆匆赶回酒店，开始新一轮的宴席。虽然只有两桌，却让我无比的郁闷。我们这桌是为姐姐姐夫婚礼帮忙的朋友们，一共十三个人，六对夫妻或者准夫妻，就我一个孤家寡人，我KAO！另一桌在隔壁，是姐夫单位的重要领导，自始至终没见着面，就觉得巨能折腾人，一晚上让姐姐姐夫回来哇哇的吐，尤其是俺那可怜的姐姐，只一杯啤酒就差点把胆汁吐了出来。

      一晚上我都在忍耐与压抑中度过，其实很多时候我都觉得一个人生活挺潇洒的，想干嘛就干嘛，不用牵肠挂肚，不用想三想四，虽然也会寂寞孤单却仍然可以接受。可当我看到那些情侣在我面前亲亲我我、歪歪唧唧时，心里还是有一种酸涩的感觉，说不心酸那是骗人的，想念一个人、牵挂一个人的感觉虽然遥远却仍然触手可及，或许这样的人到处都是，却总是代替不了心中那个位置。报纸上说，总是想念旧男友无形的是对外界的一种拒绝。或许，让我一直认为对他还有“余情”的情感已经不是爱情，而是一种习惯或者依赖。

      姐姐的出嫁意味着下一个就轮到我了。家里人似乎都关心我的情况。又想起小时候，大概我一岁她两岁吧，她天天推着婴儿车上的我溜达，即使推半个小时还是一动不动仍然乐此不疲，从小我们就睡在一个炕上一个被窝，连上厕所都要一前一后，家里人都说我们俩是棒打不散，大概就是这样吧。二十多年了，她结婚了我们还是这样。

      感慨篇……

     人都是自私的，现在她最亲密的人不是我了，心里不免有些感伤，不过想想也是，以前我有夏宇的时候我也会忽略了她，爱情总是会让女人迷失方向，任何年龄段的女人都是这样，只要有爱情，女人就变成了女孩，心中充满了幻想与期待，生活也充满了美好和甜蜜。

     真的很希望每段感情都可以长久都可以幸福。然这仅仅只是希望而已，希望和现实或不谋而合，或背道而驰。



                                                                    By : 橘子
                                                     2006年10月23日  22：25分
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